Шутки, картинки и Анекдоты из соц.сетей ч. 1

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой

 Психологический тест на определение оптимиста.
Психолог: - У вас умер дедушка...
Испытуемый: - А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает милиционер!
- А я договорюсь...
- Не договоритесь - это жен
щина!
- А я познакомлюсь...
- Но она страшная!!!
- А я-то уже пьяный!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.



Когда вы ссоритесь, а потом миритесь и уже через день не помните, из-за чего ругались - это настоящая любовь. Хотя склероз проявляется так же.

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я... бессмертный пони.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.

Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...

Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.

- Дорогой, что так долго?

- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

- Кушай, а то дяде отдам.

Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:

- Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик:

- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

-мама, меня хотели убить!

-с чего ты взяла?!

-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб@нем по маленькой!

Муж кричит жене: 

— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? 

Голос тёщи: 

— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!

Командовать в доме должен кто-то ОДНА.

- Пошёл вон! 

- Почему?

- По полу.

- Как? 

- Ногами! 

- Но за что???

- За дверь бля!

- Нет! - согласилась она.

Порой так хочется прижаться к кому-нибудь… 

ДА, КРОВАТЬ, РЕЧЬ О ТЕБЕ...

Как остудить очень горячий чай? Легко. Заходим на минуточку в Интернет и... готово

Бессонница – это плата за богатое воображение.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

- Что такое пятница 13-е?

- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.

- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта

Эх…Вот раньше иду по магазину:… Ой, шоколадки… ой, конфетки!!!И сразу к ним бежала :) А сейчас… Иду…ну шоколадки…ну конфетки…ОП- ПА !!!МАРТИНИ!!!

На приеме терапевта. 

Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. 

Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

-Ты пьёшь?

-Если это вопрос то нет , а если предложение то да!

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Чтобы такого натворить? Чтобы хотелось повторить.

80-летний дед жалуется врачу: - У меня после секса шум в ушах... что это такое? Врач: - Дедуля, это апплодисменты!!!

- Как научиться танцевать под дабстеп?

- Выйди в трусах на мороз...

Жизнь сложная штука. Прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него садиться!

— Доктор, что со мной?! 

— Успокойтесь, у вас обычный геморрой. 

— На лице?! 

— Это лицо?!